טיפול זוגי

"פנים אל מול פנים
פגישה באמצע החיים
הגענו אל עצמנו
ממקומות כל כך שונים"

כתב יעקב גלעד, ובמילותיו הוא מתאר את מה שרוב הפניות לטיפול זוגי מתארות-
מי אני? מה אני צריך או צריכה מהזוגיות שלי?
האם אני בזוגיות הנכונה לי?
מה עוד אפשר לקבל ממה או לשנות בה?

מה זה טיפול זוגי? 

בטיפול זוגי אולי נהיה רק שנינו, אולי תהיו אתם יחד, וביננו תמיד תהיה ישות אחת נראית לא נראית שקוראים לה "זוגיות".  

יחד ננסה להבין מהם הדפוסים שהבאת לתוך מערכת היחסים שלך,  מה הצד השני הביא, מה הוא הדבר החדש שנוצר בינכם, אותה "זוגיות". 

טיפול זוגי אינו עוסק רק בקשיים בזוגיות, אלא מנסה להבין את המנגנונים הקיימים בתוך הזוגיות לשם בטחון, התפתחות אישית וזוגית, שותפות ועוד ולאחר הכרות מחודשת איתם, שימוש מחודש עמם. 
לעיתים,
הבקשה פעמים רבות לשפר את התקשורת הזוגית, לעיתים,  לעמוד על מהות קושי בתחום ספציפי למשל בהורות, במיניות, בתחום הכלכלי וכן הלאה.

כשארגז הכלים מלא, היכלות להתמודד עם מהמורות במסע גדולות יותר. 

מהן המטרות בטיפול הזוגי? 

המטרות בטיפול הזוגי נקבעות יחד והדרך אל הגשמתן יכולה להיות מלווה רק בשיחות או לעיתים עם  חוויות גוף-נפש, שימוש בטכניקות מעולם המיינדפולנס, טכניקות תקשורות דיאלוגית, שיטות קוגנטיביות CBT, שימוש במוזיקה ובתנועה ועוד לבחירתכם ובהתאם לצרכים השונים. 

הפניה לטיפול זוגי דורשת הרבה אומץ. לרוב, הוא אינו קשור לחשיפה בפני מישהו "זר", אלא לעומק הכנות הנדרשת לומר את המשאלות שלנו מזוגיות, את הרצונות העמוקים ממנה, לבחון מה מידת הוויתור שלי עליהם ומה המחיר שנדרש להגשמה. 

נבקש מהמרחב הזוגי להיות מקום של הבנה ולא מקום של תסכול.
מקום של הכרות מחודשת עם השינויים שהחיים זימנו לנו, מעין יצירת חוזה מחודש לעצמנו ולמי שמלונו שבו אנו שומרים על עצמנו ומכירים גם בצורך של האחר. 

ומה לגבי זוגיות בפרק ב'? הורות יחידנית? אלמנות? חד מיניות? 

אכן לכל שלב בחיים וסטטוס יש את מאפייני הזוגיות השונים. במפגש ביננו נעמוד על ההבדלים, הצרכים, המגבלות, ניתן מקום לכל. 

כאן ניתן לקרוא ראיון איתי בYNET 

ריקוד זוגי? מה תפקידו במערכת הזוגית והאם ניתן לשנות אותו?

אחת המשימות שעומדות בפני כמטפלת הוא זיהוי "הריקוד הזוגי" שלכם. 

"תרקוד, היא אמרה לי, תרקוד
הברושים לא ידעו אם לצחוק או לבכות
תרקוד כל עוד אתה יכול
אני לא בנוי לשיעור מחול" 

(שלמה ארצי) 

דוגמה:

רותי מבקש קרבה על ידי שיחות עמוקות וכנות, יוסי, סקס עבורו זה מקום של אינטימיות וקרבה ובטחון. רותי לא מצליחה לקיים יחסי מין ללא קרבה, יוסי לא מצליח להתקרב כשהוא חש דחוי מקרבה פיזית. רותי מפרשת את זה כמיניות בלבד "רק לזה אני טובה" ואילו יוסי מרגיש שללא החלק הפיזי הוא לא מצליח לבטוח בה לשיחה כנה.   

מה עושים? 

נפגשים ולומדים לרקוד אחרת 

אולי רותי תוכל להרגיש קרובה אחרת? 

אולי יוסי יוכל להרגיש שונה? 

אולי הפער לא כל כך גדול?