מחשבות על שינה משותפת עם ההורים

מכירים את זה שהילדים מגיעים אליכם בלילה למיטה? מכירים את זה ממש מקרוב? אם כך הטור הזה עבורכם.

הורים רבים שמגיעים אליי עם בעיית התנהגות של הילד כגון קושי לקבל את המילה "לא", קושי בקבלת גבולות, הרטבת לילה, צורך בצמידות גדולה להורים ותלות ועוד די מהר מופתעים מכך שאני שואלת אותם "ואיך הלילות?". לאחר שהרימו גבה ותהו "איך את יודעת???." 99% אחוז מהם מציינים שיש קושי גם בשינה רצופה של הילד במיטתו והוא נוהג לבקר אותם תכופות או בכלל לישון מלכתחילה במיטתו.

הורים רבים גם לא ממש יודעים להגיד לי מדוע הם עושים את זה ולאחר בירור קצר נשמע שזו לא ממש בחירה ראשונה שלהם.

מדוע בכלל ילדים ישנים אצל ההורים?

הורים רבים יעידו כי הם מרגישים שהם שומרים כל הילד טוב יותר כך, שהם נענים לפחדים שלו ותומכים בו או שהם רוצים להרוויח עוד זמן איתו. במציאות של ימינו הורים רבים כיון עובדים עד שעות מאוחרות או שאינם רואים את ילדיהם מידי יום (כדוגמת משפחות שחוו גירושין) ויש נטייה לרצות להאריך את הזמן המשותף גם לשעות הערב ולהרחיבן ללילה.
מטרת הטור הזה היא להרחיב את היריעה בנושא ולומר בלב שלם מה המחיר עבור הילד ועבור ההורה בעת בחירה באפשרות של שינה משותפת. – בסוף הטור אציין הסתייגות קטנה במקרים מיוחדים.

לילה הוא מקור לפחדים עבור הילד- מה יקרה בלילה? מה קורה כשאני ישן? האם אהיה באותו מקום בבוקר? האם ההורים שלי יהיו? כמו כן כל מחשבות עיבוד היום מופיעות בלילה עת מנגנוני ההגנה נחים ומשוחררים יותר, הילד מרגיש בודד. (קראו עוד על ביעותי לילה)

עם זאת יש חשיבות שינה רציפה בלילה להתפתחות המוח והגוף, לעיבוד תכני היום יום, למנוחה.
רגע לפני השינה מומלצת הקפדה על היגיינת שינה: ללא מסכים, טקס שינה קבוע וברור, בהירות לגבי התראות מחודשת עם ההורה או הדמות המטפלת בבוקר. – טקס קבוע וקבוע עוזר לילד להכין את הגוף לשינה ולפרידה מההורה כמו כן להכין את הנפש ממצב של ערות חברתית בחיק המשפחה אל מצב של התבודדות.

מעבר להמלצה לומר כי נשוב ונפגש בבוקר, כדאי להוסיף מילת סיכום על היום הנוכחי ומילת ציפייה ליום המחר, על מנת להדגיש את הרצף וההמשכיות של הימים גם לאחר הפסקת השינה בלילה.

מדוע ילדים מגיעים למיטת ההורים?

פחדים עת מנגנוני ההגנה נחים– חלומות, חשש מלהרטיב בשל איבוד שליטה.
אינם רוצים להפסיד התרחשות בזמן הלילה.
בודקים גבולות– אם חשו שרציתם להפטר מהם בזמן שינה ייתכן שיבדקו אם לא תוותרו עליהם בלילה.
רוצה להרגיש שייך לקבוצת הגדולים- האם ייתכן שלהוריי יש חיים בלעדיי?
בגילאים מסוימים, בעיקר סביב גיל 4-6 הילדה תרגיש שהביסה את אמא כי אבא בחר בה לשותפה בלילה והילד יחוש כי גבר על אביו ואמו בחרה בו (תסביך אדיפוס- ילדים, תסביך אלקטרה- ילדות).

מוזמנים להכנס להרצאה על שינה עם דר' שי מרקו נוירולוג ומומחה שינה ואיתי בחסות העמותה להתפתחות הילד ושיקומו על בעיות שינה והקשר שלהן לבעיות לאורך היום

אבל, מדוע לא כדאי לאפשר שינה עם הילדים?

במקרה של הורים הגרים יחד -ההורים היו שם קודם, הם יחידה נפרדת אך זוגית, לאפשר לילד לישון במיטתו משמעות המעשה היא לעזור לו ביצירת זהותו כנפרד מההורים, משמעות הנפרדות היא פיתוח חוסן נפשי שלו להתמודדות עם פחדים ללא תלות בהורים. בגילאים הצעירים מאוד מומלץ להצמיד בובה או שמיכה קטנה (שמיכי) שיעזור לילד בשלבי למידת הנפרדות שכן הם יכונו "אובייקט מעבר" וישמשו כגשר בין דמות ההורה הפיזית להפנמת דמותו וקולו בעצמי בהמשך.
במקרה של הורה החי בנפרד, שינה משותפת עם ילד עלולה להיות לרועץ בעת ניסיון לבנות מערכת יחסים המשכית, שכן לא מפונה מקום לבן הזוג החדש. כמו כן ילד שישן עם אמו או אביו שאינם בזוגיות עלול לחשוב שהוא בתפקיד בן הזוג וכן לא להעריך את כוחו כנכונה כי "אמא מפחדת ואני שומר עליה"- האמנם?
יחסים של מבוגרים, הכוללים כמובן יחסי אישות (מין) אינן חלק מעולמו של הילד. גם אצל הורים הגרים יחד, ילד באמצע המיטה עלול לפגוע במקום האינטימי של קרבת ההורים המייחד אותם כזוג, יחידה אחת.
ילד שישן במיטת ההורים לרוב לא ישן לילה רצוף וטוב מה שעלול להפריע למנגנוני ההתפתחות והגדילה שלו. גם ההורה שישן ליד ילדו לא ישן לרוב טוב, כי בזמן שילדו יכול לשחרר את מנגנוני ההגנה בחסות שמירת ההורה, ההורה לרוב ובמקביל לא יכול לשחרר את שלו ולעבד את יומו בשנת חלום איכותית משום השמירה ההיקפית על הילד ולעיתים משום חוסר נוחות בשינה. החמור ביותר זה כאשר מתחיל משחק כסאות מוזיקליים בשינה והורה אחד נאלץ לפרוש מן המיטה רק בשביל לתפוס מעט תנומה לפני יום העבודה הקרב. לעיתים ילדים חשים במתח מול ההורים והגעה למיטת ההורים היא באופן לא מודע הגנה עליהם מפני התעמתויות.
הורים עייפים – יתקשו לתפקד במשך היום ולמלא את מלוא פוטנציאל ההתפתחות האישית שלהם, זו שתביא להם ערך לחיים על מנת שיהיו מאושרים כמו כן שעות סיום היום, רגע לפני הפרידה והשינה, הן השעות שיהיו עבורן המורכבות ביותר ובמקום שיאפשרו שינה שהיא מנוחה גלגל קסם העייפות ישוב ויופיע ואז יתבטא בקושי להציב גבולות בשאר פעולות היום.
באופן פרדוקסלי, דווקא שינה משותפת גורמת פעמים רבות לפחדים אצל הילדים משום שאינם לומדים להרדם בכוחות עצמם, להתגבר על דמיוניות בכוחות עצמם וכן הוא עלול להבהל שפחדיו מוצדקים אם ההורים חושבים שרק הם יגנו עליו. כמו כן לא ניתנת לו הזדמנות לילד כזה ללמוד איך להיות לבד- מיומנות חשובה כאין כמוהה- אפרופו אותם הורים המדווחים על צמידות של הילד במשך היום שאינה משחררת אותם לעיסוקם ("למה הוא לא משחק לבד?"/ "אני לא מצליחה לדבר בטלפון דקה שהוא שם!").
אם מתגלים קשיים בזוגיות בעקבות העייפות וההפרדה בלילה- הילד עלול לחוש אשמה ולהבהל מכוחו בשינוי הגדול וביכולת שלו להשפיע כך על ההורים שאמורים להוביל אותו.

ולמרות הכל מתי כן ואיך?

בשנה הראשונה לחיי הילד יש מקום שהילד ישן בסמוך ככל הניתן למיטת הוריו על מנת שיחוש בטחון, שיוכלו להענות לצרכיו ביתר קלות משום הזמינות הגדולה שנזקקים לה עד שמתגבשות להן המילים ועד שהעולם נעשה ברור יותר ומסודר עבור התינוק, כולל הבחנה בין יום ולילה.

כאשר ילד חולה או סובל מפחדים באופן תדיר כמובן שרצוי לתמוך בו ולהיות איתו אך גם לחזק אותו ולאפשר לו לחזק את עצמו, מוטב לו במצב כזה ההורה ישים בחדר הילד מזרון נוסף או יאפשר לו לישון לידו במזרון נפרד לתקופה מוגבלת לשם תמיכה אך ללא פיתוח תלות בהורה לשם הרדמות.

גם לאה נאור בשירה המרגש "בואי אמא" מציינת כי הילד רק רוצה כי האם תשב איתו מעט:

" כל האור מזמן הלך לו,
אל תלכי פתאום גם את.
בואי אמא, בואי אמא,
בואי שבי איתי מעט"

ומרים ילן שטקליס מרחיבה ומזכירה שאמנם נורית פחדה בלילה וקראה לאבא, אך בעצמאות רבה עזרה לעצמה:

" אך לפתע קמה נורית
אבא אבא היא קוראה
בוא מהר גרש החושך
הוא מפריע ילד רע
צחקה בובה זהבה
וצחק מאוד הדוב
למה לגרש החושך
והרי הוא ילד טוב"

לסיכום:

חשוב לזכור כי ילד אחד המגיע למיטת ההורים מיד מעורר את קנאת אחיו- האם יש מקום לכולם במיטה? חשוב לאפשר מקום בטוח לכל אחד בנפרד, מקום משלו, מקום נעים וטוב לנוח מכל היום ולצבור כוחות למחר. לעיתים קרובות מומלץ להשכיב שני ילדים בחדר אחד בגילאים הצעירים שלא יחושו בודדים.

זכרו כי ילד שלמד לישון במיטת ההורים, לא בנקל יוותר על מקומו שם חישבו האם זה לטובתו? האם לטובתכם ולטובת הזוגיות וההגשמה העצמית שלכם?

בידכם התשובות, אני רק הנחתי סברות.

מאחלת שינה מתוקה ולילה טוב.

החלטתם לחזק שינה של הילדים במיטתם? ספרים מומלצים:

לגילאי 2-5 :

הילד שלא רצה לישון לבדו- מירה מאייר

עובדה ועוד עובדה- מאירה פירון